Wie Sie nach dem ersten Date öfter ein zweites bekommen – und ja, das ist eine Harvard-Studie

Vor einem ersten Date fragen sich die meisten ungefähr dasselbe:

Worüber soll ich reden?

Wie wirke ich interessant?

Wie zeige ich meine guten Seiten, ohne dass es aufgesetzt wirkt?

Überraschenderweise war der Mensch, den die andere Person wiedersehen wollte, aber nicht derjenige, der am besten von sich erzählen konnte.

Es war derjenige, der das gerade Gesagte nicht überhörte und dort noch einmal nachfragte.

Es handelt sich um keinen gewöhnlichen Dating-Tipp. Ein Forschungsteam der Harvard University hat echte Speed-Dating-Gespräche ausgewertet und genau das festgestellt.

Der Fehler, der beim ersten Date erstaunlich oft passiert

Beim ersten Date passiert erstaunlich oft folgender Fehler: Während die andere Person spricht, überlegen Sie schon, was Sie als Nächstes sagen, und hören kaum noch zu.

Kaum jemand sitzt beim ersten Date stumm da. Das eigentliche Problem ist das innere Vorausplanen, während die andere Person noch redet.

Ihr Date sagt:

„Ich hab vor Kurzem mit Bouldern angefangen.“

Im selben Moment läuft in Ihrem Kopf schon etwas an.

‚Ah, Sport.‘

‚Dann erzähl ich vom Fitnessstudio.‘

‚Oder von der Wanderung neulich.‘

Und kaum ist der Satz zu Ende:

„Ich mach auch gern Sport. Ich geh gerade viel ins Fitnessstudio …“

Schon sind Sie bei Ihrer eigenen Geschichte.

Das Gespräch ist nicht abgerissen. Die Stimmung ist auch nicht schlecht.

Trotzdem ist etwas Wichtiges verloren gegangen.

Nämlich das, was Ihr Date gerade erzählt hat.

Was Menschen mit mehr zweiten Dates gemeinsam hatten – laut einer Harvard-Studie

Ein Forschungsteam der Harvard University hat Speed-Dating-Gespräche ausgewertet: Je öfter jemand zu dem nachfragte, was die andere Person gerade gesagt hatte, desto öfter bekam er oder sie ein Ja zum Wiedersehen.

Die Studie erschien 2017 im Journal of Personality and Social Psychology. Das Team untersuchte, welche Fragen Menschen in Gesprächen stellen. Besonders aufschlussreich waren dabei echte Speed-Dating-Daten.

110 Frauen und Männer hatten jeweils 15 bis 19 Dates von etwa vier Minuten. Nach jedem Date beantworteten sie eine Frage:

„Möchten Sie diese Person wiedersehen?“

Als das Team rund 2.000 dieser Antworten zusammen mit den Gesprächsaufzeichnungen auswertete, zeigte sich ein Muster.

Wer mehr Nachfragen (follow-up questions) stellte, bekam öfter ein Ja zu einem zweiten Date. Das galt für Frauen wie für Männer. Andere Fragearten spielten kaum eine Rolle.

Entscheidend ist also nicht, einfach viele Fragen zu stellen. Es geht um Nachfragen.

Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), „It Doesn’t Hurt to Ask: Question-Asking Increases Liking“, Journal of Personality and Social Psychology. Die Speed-Dating-Ergebnisse beruhen auf Beobachtungen echter Gespräche. Sie zeigen deshalb keinen sicheren Ursache-Wirkungs-Zusammenhang nach dem Motto „Wer nachfragt, bekommt garantiert ein zweites Date“, sondern eine Tendenz: Wer mehr nachfragte, bekam öfter ein Ja zum Wiedersehen.

Eine Nachfrage ist etwas ganz anderes als eine Frage, die ein neues Thema eröffnet

Eine Nachfrage greift auf, was die andere Person gerade gesagt hat, und fragt dort weiter, statt ein neues Thema zu eröffnen. Für die andere Person ist sie ein Zeichen: „Ich habe dir eben zugehört.“

Nehmen wir an, Ihr Date sagt: „Ich hab vor Kurzem mit Bouldern angefangen.“

„Was machst du so in deiner Freizeit?“

„Wo wohnst du eigentlich?“

„Reist du gern?“

Statt so zu einem neuen Thema zu springen, fragen Sie:

„Wie bist du zum Bouldern gekommen?“

Lautet die Antwort: „Eine Freundin hat mich mitgenommen, und es hat mir mehr Spaß gemacht als gedacht“, können Sie weiterfragen:

„Was hat dir daran so gefallen?“

Klingt nach nichts Besonderem. In der Frage steckt aber eine wichtige Botschaft.

‚Ich habe dir eben zugehört.‘

Das Forschungsteam beschreibt die Wirkung so: Die andere Person spürt, dass man ihr zuhört, sie versteht und sich für sie interessiert – in der Forschung wird das Responsivität (responsiveness) genannt.

Anziehend wirkt also weniger die Frage selbst als das Gefühl dahinter:

„Da interessiert sich jemand wirklich für das, was ich erzähle.“

Warum Nachfragen beim nächsten Date trotzdem ausbleiben, obwohl Sie wissen, dass sie wirken

Auch wer weiß, dass Nachfragen (Fragen, die an das gerade Gesagte anknüpfen) gut ankommen, stellt sie beim echten Date oft nicht. Während die andere Person spricht, sind Sie in Gedanken schon bei Ihrem eigenen nächsten Satz und verlieren sich darin.

Die Lösung klingt einfach: gut zuhören und nachfragen. Am Tisch klappt das aber schlechter als gedacht.

Woran liegt es? Mit Willenskraft oder Gesprächstalent hat es wenig zu tun.

Während die andere Person spricht, taucht in Ihrem Kopf fast automatisch auf, was Sie als Nächstes sagen könnten.

Ihr Date erzählt: „Ich war letzten Monat allein auf Mallorca.“ Und schon geht es los:

‚Da war ich auch schon.‘

‚Soll ich von der Kathedrale in Palma erzählen?‘

‚Oder fragen, ob die Person gern allein verreist?‘

‚Und dann zu Fernreisen überleiten.‘

Ein Gedanke reiht sich an den nächsten.

Dass Gedanken auftauchen, ist ganz normal.

Schwierig wird es, wenn Sie sich in einem Gedanken verlieren, denn in dem Moment entgeht Ihnen, was die Person vor Ihnen gerade sagt.

Man sitzt zwar im Café, ist mit den Gedanken aber schon beim nächsten Satz.

Eine Sache für das nächste Gespräch: prüfen, ob Sie gerade zuhören

Beim nächsten Gespräch müssen Sie sich keine Nachfrage abringen. Prüfen Sie zuerst, ob Sie gerade zuhören oder schon überlegen, was Sie als Nächstes sagen. Wenn Sie beim Überlegen waren, kehren Sie zum letzten Satz der anderen Person zurück und fragen nach einer Sache, die Sie wirklich interessiert – schon ist es eine Nachfrage.

Achten Sie im Gespräch zuerst nur auf eines:

‚Höre ich gerade zu?‘

Oder

‚Überlege ich gerade, was ich als Nächstes sage?‘

Wenn Sie merken, dass es Letzteres ist, legen Sie Ihren nächsten Satz kurz beiseite und kehren zu dem zurück, was zuletzt gesagt wurde. Dann fragen Sie nach einer Sache, die Sie wirklich wissen möchten.

Mehr braucht es für eine Nachfrage nicht.

Am Anfang braucht es etwas Aufmerksamkeit. Mit jeder Wiederholung verändert sich aber das Gespräch.

Sie müssen das Gespräch nicht mehr mühsam am Laufen halten, und Ihr Date erzählt ganz von selbst ausführlicher. Weil Sie nicht ständig überlegen müssen, was Sie sagen sollen, wird das Gespräch auch für Sie selbst viel entspannter.

Und vor allem:

Sie lernen den Menschen tatsächlich kennen.

Sie führen nicht mehr das Gespräch, das Sie sich vorher im Kopf zurechtgelegt haben, sondern sprechen mit dem Menschen, der vor Ihnen sitzt.

Beim Date eine Frage nach der anderen abzufeuern kann nach hinten losgehen

Mehr Fragen sind nicht automatisch besser. Die Autorinnen und Autoren der Harvard-Speed-Dating-Studie schreiben, dass es die Sympathie sogar verringern könnte, wenn man nur Fragen stellt und nichts von sich selbst erzählt.

Wer jetzt denkt: „Also einfach möglichst viele Fragen stellen?“, tappt in die nächste Falle. Wenn Sie nur Fragen abfeuern und nichts von sich preisgeben, fühlt sich Ihr Date schnell ausgefragt.

Ein Date ist schließlich kein Vorstellungsgespräch.

Auf die Zahl der Fragen kommt es nicht an.

Hören Sie, was die andere Person sagt, und gehen Sie darauf ein.

Zur anderen Person zurückkehren: eine Übung, nicht nur fürs erste Date

Zu bemerken, dass Sie in eigenen Gedanken versunken waren und nicht mehr zugehört haben, und dann zurückzukehren – diese Fähigkeit brauchen Sie nicht nur beim ersten Date, sondern genauso in Besprechungen, im Gespräch mit Freunden oder mit der Familie. Gezielt und wiederholt üben lässt sie sich mit Achtsamkeitsmeditation: einer Übung, bei der Sie die Aufmerksamkeit beim Atem halten und sie zurückholen, wenn sie abschweift.

Sie verbringen mehr Momente als gedacht in Gedanken, die automatisch im Kopf auftauchen, und bekommen dabei kaum mit, was gerade passiert.

Und manchmal gibt es den Moment, in dem Sie es bemerken.

‚Ach, ich war gerade ganz woanders.‘

Genau in dem Moment können Sie einen Schritt aus dem Gedanken heraustreten und ins Jetzt zurückkehren.

Für genau diese Übung gibt es eine sehr alte Methode.

Achtsamkeitsmeditation.

Auch bei der Achtsamkeitsmeditation ist das Prinzip überraschend einfach: Sie richten die Aufmerksamkeit auf den Atem, bemerken irgendwann, dass Sie in Gedanken abgedriftet sind, und kehren zum Atem zurück.

Es geht nicht darum, Gedanken loszuwerden, sondern darum, zu bemerken, dass man in Gedanken versunken ist, und in die Gegenwart zurückzukehren.

Beim Date ist es ganz ähnlich: Sie bemerken, dass Sie überlegen, was Sie als Nächstes sagen, und kehren zu dem zurück, was Ihr Date sagt.

Wenn Sie bald ein erstes Date haben, müssen Sie sich nicht vornehmen, besonders gut zu reden. Merken Sie sich nur eines:

Statt „Was sage ich als Nächstes?“ lieber „Was wurde gerade gesagt?“

Wer selbst üben möchte, die eigenen Gedanken zu bemerken und in die Gegenwart zurückzukehren: True Meditation, die App auf dieser Website, hilft Ihnen, mit Achtsamkeitsmeditation anzufangen und dranzubleiben.

Kurz gesagt

Nach dem ersten Date wollte man vor allem die Menschen wiedersehen, die oft zu dem nachfragten, was gerade gesagt worden war. Ein Forschungsteam der Harvard University fand den Zusammenhang 2017 in Speed-Dating-Gesprächen von 110 Personen; eine Nachfrage zeigt der anderen Person, dass man ihr zuhört. Im echten Gespräch fallen Nachfragen trotzdem oft aus, weil Sie, während die andere Person spricht, in Gedanken schon Ihren eigenen nächsten Satz vorbereiten und sich darin verlieren. Beim nächsten Gespräch hilft es, zu bemerken, ob Sie zuhören oder Ihren nächsten Satz planen, zum zuletzt Gesagten zurückzukehren und nach einer Sache zu fragen, die Sie wirklich interessiert.

True Meditation ist keine App, bei der Sie nur zuhören. Mit ihr üben Sie Achtsamkeitsmeditation selbst: Sie lernen, die eigenen Gedanken zu bemerken. Kostenlos herunterzuladen im App Store und bei Google Play.