怎麼讓第一次約會之後還有第二次？哈佛真的做過研究

朋友介紹的第一次約會前，大家通常會煩惱這些：

要聊什麼才好？

怎樣才能看起來是個有趣的人？

要怎麼自然地讓對方看到我的優點？

但意外的是，讓對方還想再見面的人，並不是很會聊自己的人。

而是不漏掉對方剛剛說的話，再順著對方的話多問一句的人。

而且這不只是戀愛建議。哈佛的研究團隊分析了真實的快速約會對話，確認了這個結果。

第一次約會時很多人會犯的錯

第一次約會時很多人會犯的錯，是對方說話的時候沒有在聽，而是在準備自己接下來要說什麼。

約會時完全不說話的人其實不多，常見的狀況反而像下面這樣。

對方說：

「我最近開始玩攀岩。」

就在那一刻，你的腦袋已經開始轉了。

「喔，是運動的話題。」

「那我來聊我上健身房好了。」

「上次去爬山的事也可以講。」

然後對方一說完，

「我也很喜歡運動！我最近都去健身房⋯⋯」

就開始講自己的事。

對話沒有斷掉，氣氛也不差。

可是有個重要的東西不見了。

就是對方剛剛說的事。

哈佛研究：更常被約第二次的人有什麼共通點

哈佛研究團隊分析快速約會的對話後發現，越常順著對方剛說的話再多問一句（研究裡叫 follow-up question，下面簡稱「接話提問」）的人，越常從對方那裡得到「還想再見面」的回答。

這項研究在 2017 年發表於《Journal of Personality and Social Psychology》，研究團隊分析了人們在對話中會問哪些問題。其中特別有意思的，是真實的快速約會（一次跟很多人各聊幾分鐘的活動）資料。

110 位男女，每個人各和 15～19 個人聊了大約 4 分鐘，每次約會結束後要回答：

「還想再見這個人嗎？」

研究團隊把大約 2,000 筆回答和對話紀錄一併分析，看到了一個模式。

越常接話提問的人，越常從對方那裡得到第二次約會的「Yes」。男女都一樣，其他類型的問題則看不出明顯關聯。

所以重點是接話提問，問題多不多倒是其次。

Huang, Yeomans, Brooks, Minson & Gino (2017), "It Doesn't Hurt to Ask: Question-Asking Increases Liking", Journal of Personality and Social Psychology. 快速約會的結果是從真實對話中觀察到的關係，比較準確的理解是「接話提問比較多的人，比較常得到對方想再見面的意願」這個傾向，而不是「只要接話提問就一定會有第二次約會」的因果。

接話提問，和開新話題的問題完全不一樣

接話提問不會開一個新話題，它是接住對方剛剛說的話，再多問一句。所以接話提問會讓對方收到一個訊號：「我剛剛有在聽你說話。」

舉例來說，假設對方說「我最近開始玩攀岩」。

「你的興趣是什麼？」

「你住哪裡？」

「你喜歡旅行嗎？」

不是像上面那樣跳到新的話題，

而是問：

「你怎麼會開始玩攀岩？」

如果對方說「本來是跟朋友去的，結果比想像中好玩，就一直玩下去了」，

就可以再接著問：

「哪個部分讓你覺得那麼好玩？」

看起來沒什麼。但這個問題裡藏著一個重要的訊息。

「我剛剛有在聽你說話。」

研究團隊用「回應性（responsiveness）」這個概念來解釋。意思是讓對方感覺到你有在聽、有聽懂、而且有興趣的行為。

其實讓人有好感的不是問題，是「這個人有在聽我講」的感覺。

明知道接話提問有用，下次約會時為什麼還是問不出來

明知道接話提問（順著對方剛說的話再多問一句）很好，真正約會時卻還是很難做到，原因是對方說話的時候，你接下來要說的話幾乎會自動冒出來，然後你就被那些念頭帶著走。

但有個矛盾：讀到這裡的你，已經知道方法了。

好好聽對方說話，然後接話提問就好。

很簡單。可是真的面對面聊起來的時候，卻比想像中難。

為什麼？不是因為意志力不夠，也不是因為不會聊天。

是因為對方說話的時候，你腦袋裡會幾乎自動冒出接下來要說的話。

對方說「我上個月自己一個人去了花蓮」的那一刻，

「我也去過花蓮耶。」

「要不要聊清水斷崖？」

「還是問對方喜不喜歡一個人旅行？」

「聊完旅行再帶到出國玩好了。」

念頭一個接一個冒出來。

念頭會冒出來本身沒關係。

麻煩的是，心思一飄走，就會漏掉眼前的人正在說的話。

你人在對方面前，腦袋裡卻已經在排練下一句要說的話。

下次聊天可以試的一件事：確認自己現在有沒有在聽

下次聊天時，與其硬想出接話提問，不如先確認自己現在是在聽對方說話，還是在想接下來要說什麼。如果發現自己在想要說的話，就回到對方說的最後一句，問一個你好奇的地方，接話提問就出來了。

所以下次跟人聊天時，不用一開始就勉強自己想問題。先確認這件事就好。

「我現在有在聽對方說話嗎？」

還是

「我在想接下來要說什麼？」

如果發現是後者，就把準備好的話先放下，回到對方說的最後一句。然後問一個你好奇的地方。

接話提問就是這樣來的。

一開始需要有點刻意。但重複幾次之後，聊天會變得不一樣。

你不太需要硬撐著帶話題，對方的故事自然會越聊越深。不用一直動腦想下一句要說什麼，你自己也會聊得輕鬆很多。

而最重要的是，

你會真的在跟眼前這個人聊天。

你不再照著腦袋裡準備好的劇本走，而是真的在跟坐在你面前的人說話。

約會時一直丟問題，反而可能扣分

問題不是問越多越好。哈佛快速約會研究的作者在論文中寫到，只一直問問題、完全不分享自己的事，反而可能讓好感降低。

如果想著「那問題問越多越好囉？」，又會掉進另一個陷阱。只一直丟問題、完全不講自己的事，對方可能會覺得有壓力。

畢竟約會不是面試。

問題的數量不是重點。

聽見對方說的話，然後回應它。重點在這裡。

回到對方話裡的練習，不只約會時用得到

察覺自己一直在想別的、漏掉了對方的話，然後再回來的能力，不只約會時需要，開會、跟朋友聊天、跟家人說話時也一樣需要。專門用來反覆練習這種能力的方法，就是正念冥想。

開會、跟朋友聊天、跟家人說話的時候，都是如此。

你花在腦袋自動冒出來的念頭裡的時間，其實比花在看眼前正在發生的事上還多。

偶爾，你會在某個瞬間察覺到：

「啊，我剛剛在想別的事。」

就在察覺的那一刻，你可以從念頭裡退後一步，回到現在。

有一個很古老的方法，就是反覆練習這件事。

正念冥想。

正念冥想的原理也意外地簡單。看著呼吸，在某個瞬間察覺心思飄走了，再回到現在的呼吸。

練習的內容是察覺自己分心了，然後回到現在，並不需要讓念頭消失。

約會時聽著對方說話，察覺自己正在想接下來要說什麼，再回到對方的話裡，兩件事其實很像。

如果你快要去第一次約會了，這次與其想著要很會聊，不如只記住一件事。

與其想「我接下來要說什麼？」，不如想「這個人剛剛說了什麼？」

聊得來的人，往往不是靠一句機智的話，而是有沒有在聽。

如果想親自練習察覺自己的念頭、再回到現在，我們的 App「True Meditation」可以幫你開始並持續練習正念冥想。

總結

在第一次約會後讓對方還想再見面的人，常常會順著對方剛說的話再多問一句，也就是接話提問。2017 年哈佛研究團隊分析 110 人的快速約會對話得到這個結果，而接話提問會讓對方收到「我有在聽你說話」的訊號。真正聊天時很難自然接話提問，是因為對方說話時，自己接下來要說的話會自動冒出來，人就被那些念頭牽著走。下次聊天時，先察覺自己是在聽對方說話還是在想要說的話，再回到對方說的最後一句，問一個好奇的地方就好。

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